Уважаемый посетитель вы вошли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Всякий Бог есть мера сущего. Прокл

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку
представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу
стаю!


Мое время и я не соответствуют друг другу, это ясно. А. Шопенгауэр

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему
комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь
необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья
нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу
норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто...


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое ангел?
- Ангел - это люди, только с крыльями - они летают.
- А вот наш папа только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а
она не летает.
- Да? А ну пошли со мной - сейчас ты увидишь, как она полетит!


- Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот,
например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой
степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в
нулевой степени - эт

Причиной бедности часто является излишняя честность.

В лукавом правды не сыщешь.

Поимел собственное мнение.

Программа "Время". Диктор в черном костюме с экрана:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая
утрата...


Экзамен по физике в техникуме. Билет 1: Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?

Дiду пилить москаля двуручною пилою. Пiдходить син.
- Дiду, нащо ви його так пилите, це ж довго, бензопила вон лежить. (или так) (-
Дiду, вiзьмить рушницю та застрелить його!)
- Уйди синку, маю натхнення (у меня вдохновение)
- Уйди синку, маю час!

Бесконечно обречённый мужчина - тот, который сам стирает и гладит свой фартук.

- Продолжаете настаивать на своем?
- Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.


- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал
таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой
отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не вы

Она была женщиной с большой буквы Б.

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку.
Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!


- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...


Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Если падаешь со скалы, попробуй взлететь: терять то тебе все равно нечего.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже
рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал
спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько. -?
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких. -?!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.


Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет. прапорщик Нечипоренко

- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и
хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.


Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов. (Советы По Жизни)

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним
разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует
эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.


Однажды на остановке к молодой симпатичной (Д)евушке подходит очень
застенчивый (М)олодой человек: (М) (тихо и вкрадчиво)
- Девушка... Простите... Я... Я...вас хочу...
(Д) (очень смущенно и тихо) - Извините, но я стесняюсь...
(М) (смелее) - Но я вас Очень хочу...
(Д) (еще смущеннее и тише) - Но я Очень стесняюсь...
(М) (страстно) - Но я вас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ХОЧУ!
(Д) (краснея) - Но я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ стесняюсь...
(М) - Ну и пошла нахуй! (уходит).
(Д) (вслед громко) - Так ты, твою мать, хотел, как я стеснялась!


Не то уж натяженье гамака...

Не бойтесь этой гранаты, она ручная.

- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.


Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес ебанули!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"


Товарищ курсант! Ко мне бегом, еще бегомее.

А воз и ныне там.

Бабушке один только дедушка не внук.

Знание есть сила, сила есть знание. Ф. Бэкон

Если постоянно затягивать пояс, останется одна пряжка.

Этот край был настолько прекрасным, что бомбы зависали, не долетев до земли.

Армия и женщины, должны быть добровольно-профессиональными.

Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку:
- "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА" (исполнять громко и страшно).


Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Удавленный доступ к сети

- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от
клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае
рецидива принесите мне японский видик.

Советские поезда самые поездатые поезда в миpе.

- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно був, говорять - на гармони играл...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?


Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует:
"Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все
разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не
мустанги?!"


Стоит только посадить Германию в седло, а уж поскакать она сумеет. О. Бисмарк

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.


Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход
воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!


Жизнь прекрасна и удавительна.

- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.